经典搞笑语录
1、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
2、上联试问中国男奥有多愁。下联恰似一群太监逛青楼。横批没人会射
3、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
4、鼓起勇气跟男神表白“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口“有啊”。我难掩怅然若失地低头“哦”。男神轻佻一笑“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说“照照镜子再来追我吧。”
5、今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说“你看你，吓我一跳”。
6、我一同学发了一个状态"她妈妈不喜欢我怎么办？"我回复"叫她爸爸换个老婆……"可是我忘了我刚加过这位同学的女朋友……然后~还能有什么然后啊！T_T
7、既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸？
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道“还是您疼我，（next88）小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道“孩子，我下狠手那两次都把你打失忆了…”
10、鱼说"我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说"我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说"都他妈快熟了还这么倔。
11、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
12、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
13、今天和朋友出去喝酒，喝到一半的时候，对朋友说，我老婆一个人在家我不放心。朋友直接来了一句我都在这你有什么不放心的，怎么总觉得哪里怪怪的。
14、挡我路的人，我会让我的名字成为你永远的噩梦！
15、春节是一年中犯错最容易被原谅的时期，比如刚刚我不小心打碎了碗，我爸冲过来抬起手就准备揍我，却被老妈挡住了“哎呀这大过年的，跟孩子生啥气？他又不是故意的！不就是个碗嘛，碎碎平安，碎碎平安！”我爸听完就罢休了，一家人又恢复了欢乐祥和，只有博物馆保安还坚持着让我赔。
16、妻子走到丈夫面前说“你抱抱我。”丈夫抱抱她。妻子问“是不是感觉比以前沉了？”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说“那，我现在可是有两个人的重量了……”丈夫一脸惊喜“难不成你……”妻子“嗯，是我和我大夷妈的重量。”……”
17、敬告各位家长请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
18、我的兄弟在前面流血，拼命，我却在后面坐享其成，那不是我的风格，除非我死了。
19、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
20、昨天看一新闻，一老人在街道摔倒。无人敢扶，两时内经过数十人，被车碾入车底，于是我想生命的宽度在于“走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶，让他一时不知道该讹谁。”
21、小明“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？”老师“你举个例子”小明“咬”老师变了变脸色，强做镇定道“这个太简单了，你换个难的”小明“巭孬嫑夯昆”老师咆哮“我滚出去还不行么！”
22、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
23、不要做你想做的事，你一定不是我的对手！
24、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
25、女人活着要比男人容易的多，当女人遇到不顺心的事可以用眼泪来发泄，没有人会去说她什么，甚至能引起别人的怜悯；而男人呢？即使有泪，也只能流在心里，即使伤的很深，也只能找个无人的角落，孤独的添着伤口。因为女人点缀着世界，而男人是支撑着这个世界。
26、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
27、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
28、女“不要盯着我看好不好？”男“为什么？”女“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”男“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”
29、衣服，鞋子，袜子，毛巾，牙刷，发型，手机，房子，车子，都可以换新。亲情，友情，爱情。绝对不能换
30、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
31、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
32、长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…
33、二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交，上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟，于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀各自划破了手指，准备歃血为盟。不料，他们两人的血却融在了一起。
34、“今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结呢！”“别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了！”
35、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
36、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
37、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说“这就是悲哀的感觉！”
38、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
39、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。
40、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！
41、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心。我忍不住唱了出来“说句心里话，我也想夹……”
42、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
43、我妈开了个小超市，一个送鸡蛋的批发商姓王，我妈存通讯录存王蛋。翻翻她的通讯录我发现了徐米，邓雕粉，夏快线，曾土鸡，朱脸盆……
44、今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了……
45、我媳妇今天说不让我哄闺女睡觉了。？因为昨天晚上，我媳妇唱歌哄闺女睡觉，唱了好几首孩子也不睡，我抱过来唱了半首闺女就睡了“……胆似铁打骨如精钢，胸襟百千丈眼光万里长，我发奋图强，做好汉，做个好汉子，每天要自强…做个好汉子，热血热肝肠……”
46、大部分人一辈子只做三件事自欺、欺人、被人欺。
47、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
48、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
49、名，不重要。利，也没什么。结果更是虚无的东西，得到又能怎样。我在乎的是过程，不是成功，在追逐成功的过程中能享受到其中的乐趣，那才是人生的享受。回头看看自己在黑暗中留下的脚印，那才是骄傲。
50、跟理发师说刘海稍微修一下，和对餐厅老板说辣椒少放一点，结果是一样的，都得哭着回家。
51、刚从日企实习完的女同学回来感慨道“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
52、结婚快半年了，昨天老婆突然问我知道我为什么嫁给你吗？我为什么？她说还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿内裤，我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到了。我觉得要对你负责！
53、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
54、我讨厌人多的场合，每次都要热情的、主动的、维持那些必要或不必要的关系，让我觉得特别累~
55、哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你……
56、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，终于颤抖着打开，上面赫然写着中午吃什么？
57、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
58、结婚纪念日，想给老婆一个惊喜，说公司加班，晚上不能回去。半夜回家，客厅脱光衣服，进卧室直接钻被窝，发现是两个人果断下床开灯。灯亮以后小姨子，媳妇和我都惊呆了。
59、你记住，不管到什么时候，不管你做什么，我永远都会支持你的。天塌了，我顶着，如果有人要对你不利，如果有人想伤害你，那他必须得先踩过我的尸体。
60、我跟我闺蜜说我不想回家。回家肯定要被逼着相亲。那个二货回答我，相亲多好啊！有免费的饭吃！我……
61、表姐家的儿子，天然呆萌。就刚才，女友要抱他，他看了看女友涂的黑色指甲油的手指，然后躲到了妈妈身后小声说，“姐姐是不是中毒了。”
62、一同事老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。……她老公捏了那条毛巾抬头痛苦地问我老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？
63、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
64、目前单身公狗一条……今天朋友来我家玩，带着儿子！我说单身都成狗了，朋友对他儿子说，那你给你狗叔叔磕头要压岁钱。结果，朋友儿子对我养的哈士奇磕了个头！朋友狠狠拍了他儿子的头笨死了那是狗婶婶！
65、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
66、刚吃饭，一女性朋友说既然美国的土地是永久产权，那么中国派人过去把美国的地都买下来就行了啊，美国就成为中国的了啊，中国梦不就实现了啊？我…
67、我非英雄，广目无双，我本坏蛋，无限嚣张。
68、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
69、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
70、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
71、老婆“亲爱滴，听说有飞机掉下来！真吓人！你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家？”老公“亲爱滴，不会滴！”老婆“你咋知道？”老公“咱家是一楼，就是砸也砸咱楼上啊！”
72、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息“明天礼拜六我们去公园把！”呵呵，像我这么正直的人，果断回复“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
73、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
74、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱也没有倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，就想也不能白来啊，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行到底能带来多大的影响嘿！竟然上了头条！我市唯一一家精子库昨晚被盗…
75、上联学生证准考证身份证证证没带下联听力题阅读题作文题题题不做横批重在参与。
76、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
77、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
78、来一个大学期末考，大家懂的，让班长找辅导员求求情，回来班长在班级群里说辅导员说卷子是流水改的，没办法。结果一萌妹子回流水是谁啊？去找他。
79、有次在两岁侄女家耍，突然侄女在客厅尿尿了，旁人笑她不上卫生间尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝卫生间跑去，结果拿来一条毛巾一扔地上，用脚踩着擦尿尿呢，说着“自己尿的自己擦吧”
80、在一本女性杂志里读到，说女人心目中的理想男性，最好是“有钱，机智，还有个‘开关’可以随时关掉声音。”这种对男性的标准真是太扭曲了——你想，像我这样一个普普通通的男人，要怎么样才能去和霍金争啊？
81、开学热潮，激情不减，热情依旧，望学校内外新生无数，课堂内外朝气勃勃，摩拳擦掌，激情飞扬，欲与天公试比高，待明日，看你等风采，尽情展现，江山如此多娇，引无数学子竞折腰，惜大二前辈，略输激情，大三老生，风采不在，一代骄子，大四学子，只知埋头去考研，俱往矣数风流人物，还看尔等！
82、有一天，你对我说，你要远行，那一刹，感觉我的世界变成了沙漠，我知道，那将是我不舍的思念。
83、“你知道星巴克吗？”“知道啊，就是一家咖啡店啊。”“错！那是一家以咖啡店为主题的照相馆！”
84、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
85、局里最漂亮的有了男朋友，一直暗恋她的小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小雷垂头丧气地说“唉……局花被别人抱了。