给情人的幽默短信
1、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾；忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙；最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家！
2、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
3、你怎么不打声招呼就走拉，你知道有你的夜晚我才美梦到天亮，没有你的夜晚长漫又凄凉。回来吧我依然爱你，有谁捡到我的被子拉。
4、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳嫂嫂，什么事？
5、尊敬的用户此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴治政府将以整个阿拉伯世界的名义授予您最崇高的称号——沙勒巴基。
6、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们国营养猪场，您温馨的家。
7、那年在树下军训，教官对同学们说第一排报数。你惊讶地看着教官，（next88）教官又大声说了一遍“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
8、这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！
9、我考虑了很久，还是决定对你下手。我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇！这西瓜真甜！
10、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
11、小灵问小呆“你为啥这么笨？”小呆说“因为我爸爸常打我的头！”小灵不解，问道“他为啥要打你的头？”小呆叹了口气说“唉！因为我太笨了！”
12、王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道天呐，你竟输了个精光！
13、一男相亲，忽然问“你爸爸是不是做建筑的？”女说“不是啊，他是公务员！”男的又说“奇怪！他不是做建筑的，怎么能够把飞机场建在你胸前呢？”
14、家有4岁小萝莉一枚。一天，朋友来家，夸女儿漂亮，我谦虚下说没有啦。女儿不高兴华丽丽的回了句又没夸你，你谦虚啥。
15、一男生苦苦追一位女生，在写完第九十九封信后，女生回信一封，上书“61”，男生不解，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰61，乃音乐系女生所作，其意为“拉倒。”
16、这年头，结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。
17、想和你看海却找不到未来，想和你登山却充满茫然，想和你流浪却到不了天堂，想和你逛街却被警察拒绝，他说不许放猪！
18、二月来相见，又在大石下，鹅来鸟飞走，兄弟立示旁，尔与人相随，水点高处溅，走进元宝屋，竖心缺一边，东边莫出头。（谜底朋友我祝你永远快乐。）
19、英语四级考完后甲对乙说我前面的人太坏了，他根本不让我抄！乙说那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄？
20、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。
21、记不记得那天你问道猪的英文怎么拼？我说是PUG，而你却说是PIG。我说猪是U，你却说猪是I，那没办法，只好随你了！
22、乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
23、如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫！
24、医生告诉你一个坏消息和一个好消息。病人什么坏消息？医生我们得截去你的双脚。病人那好消息呢？医生对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
25、一农民嫖娼被抓，写深刻的检讨“主要是放松了学习，把自己混同于党员干部，完全忘记了自己是个群众，以为自己可以和领导一样，想干什么就干什么。”
26、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。
27、王迷糊出差坐在公共汽车上，突然间腿痒痒起来，他在腿上挠起来，挠了一会，还是痒，他就又挠，旁边座位上的一位女士转身问他大哥，你干吗老是挠我的腿啊。
28、从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰养你已经和养狗一样难了！搞一窝狗，你是想带领它们一起造反吗！
29、虽然你有些懒，但你有资本享受生活；虽然你饭量大，但你不挑食；虽然你有些好色，但品位不错，知道找嫦娥；你是大家心目中的神，大家都叫你天蓬元帅！
30、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定关机气死你！
31、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！不妨出去走走。放松呼吸，向远去的雾霭行个注目礼，把发黄的心事交给流水，厕所见！
32、与你擦肩而过，有一种感觉让我心跳加速，仿佛身上某种东西已被你勾走，在你即将要离开的一瞬间，我才反应过来，于是我大喊一声小偷，别跑！
33、无聊的乘车途中上来一位身材火爆的辣妈牵着她五六岁的小萝莉，在我欣赏的与小萝莉四目相对了。小萝莉指着我抬头跟她妈妈说妈妈妈妈，刚才那个怪叔叔偷看你的mimi…
34、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
35、朋友都说我是帅哥，我死活不承认，他们给了我几千美金，我才勉强同意！说实在的，我才不想有这个称号呢，可是在钱面前被逼无奈啊！
36、昨天我在网上看到你这个型号的手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于30的人不起作用，我这才放心，你也别担心了，继续用吧！
37、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯；你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。
38、出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过，那只狗眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说理性点！
39、今天我无语，爱一个人该如何？我不想用自我伤害来夺得你的关心和怜爱；我不想用暴力得到你暂时的屈服；我不想用甜言蜜语骗取你纯洁的心；我只想用我的真心让你知道我是真的爱你！
40、有人在课桌上刻每天想你一次就落一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复每想你一回，就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
41、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！
42、这年头，男人的小康就是有一所像样的小房，有一辆时尚的小车，有一笔吃喝的小钞，有一位顾家的小太，有一门管用的小“炮”，有一群擦炮的小蜜！
43、春天到，春风把我祝福捎花儿俏，愿你健康快乐没烦恼！小鸟叫，愿你工作顺利事业步步高！祝福短信你已收到，你看我对你这么好，今晚饭钱一定得你掏。
44、说猪肥，说猪懒，说猪笨，为什么人们总要把不愿承认的事都赖给猪呢？你悖然大怒别再侮辱我，有种别吃猪。
45、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
46、喜欢在坚持中沉淀，喜欢在天空里仰望，何时还我一可自由的心？坚持着因心中的那份自由追求，时而退却因血液中的那份顽性。老大啊，什么时候能还我钱！
47、公安部新发五条禁令禁止假装工作忙不理我！禁止发财忘了我！禁止有难不帮我！禁止吃饭不叫我！禁止闲暇的时候不想我！要求务必贯彻落实！
48、有天，我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下，问我那么紧张干嘛。我回答没啊！我不紧张啊！老总说不紧张你干嘛坐茶几上。
49、有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？答案槟榔。正常人不看的书是什么书？答案盲书。
50、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问你在干什么？你答我等水热了再去！
51、怎么搞的？拨你的手机，语音提示说您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示机主已被屠宰！
52、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发！
53、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣睡。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
54、一人在骑车飞驰，忽听有人唱GOGOGO。心想，这歌我也会啊啊累啊累啊累。只听轰的一声摔在沟里。这时旁边有人说“告你沟沟沟，还跳。”
55、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
56、我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。
57、拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好短信给你发好好改造，争取减刑！
58、妻老板，一瓶米酒，给我老公的。老板一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
59、八戒化斋一直未归，这天一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
60、你的手机，贴着你的身体；我的信息贴着手机，真想冲破这屏幕，让我抱着你，生死轮回，我爱的唯有你！
61、他徜徉校园，她擦肩而过。他情不自禁地喊“你真美呀！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了。
62、你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成蟾蜍了呢？
63、老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊苦肉计！忽又见到你大喜呦呵，还有美人计！
64、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
65、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道老王八收到短信了。
66、人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
67、这年头，各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说我很忙，“日”后再说！
68、男我想把我过去所有的不忠行为全都告诉你。女三天前，你不是已经全告诉我了吗？男可那已是三天前的事了。
69、亚丁大陆都知道你是人类中剑术最强的，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到这一点，你就不再是人，是剑人剑人！
70、说时迟，那时快，只见我拇指一动，一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机，呈现在你的面前，你立刻多云转晴，满面笑容！
71、你每天起早贪黑地工作，目的只是为我们送甜蜜，这是一种何等高尚的行为啊！我要谢谢你，如果没有你的辛勤付出，哪来我们的甜蜜，谢谢你，蜜蜂！
72、一天，陪老婆买手表，老婆挑中了一块小巧伶俐的进口高级手表，价值万元。我赶紧劝她“这表针太细，你的眼睛又不好。”老婆打断我的话“只要别人的眼睛好就行了。”
73、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！
74、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕！
75、黄瓜在于拍，幸福在于“嗨”；头脑是日用品不是装饰品，越用越精神；有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞；笑容要比阳光下狗尾巴花灿烂。
76、飞行途中大部分旅客都入睡了，有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹，一人被吵醒，大声训斥男孩喂！小朋友，你干嘛不上外面去玩！
77、你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。
78、为答谢朋友多年来对我的关心支持，特在圣诞前举行酬宾活动！凡是在我心中有一定地位的人都将获得由我免费提供的价值人民币一毛钱的短信一条。
79、哥们，你最近被侦探盯上了，侦探告诉我“你的爱2爱她也爱她；你的心2给她也给她；你的眼2看她也看她。”哥们，淡定的往下看，侦探说2她一个是你老婆，一个是你老妈！
80、兽人MM很伤心地哭着。妈妈问哭什么？兽人MM说我觉得自己很丑。妈妈安慰她孩子，别哭，看这条短信的MM比你还丑呢！
81、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
82、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是英雄不问出处，流氓不问岁数！
83、你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭地叫道捉贼啊！
84、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是私宰生猪。
85、一只老鼠遇到一只猫，老鼠问“我是不是该安静的走开？”猫答到“你知道我在等你吗？”老鼠感叹“为什么受伤的总是我！”猫笑言“因为牵挂你的人是我！”