经典笑话短信
1、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”
2、小明去海边，看到大海情不自禁喊道大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒靠！是TM后妈！
3、去医院体检，医生拿着我的报告单，说“幸好你来得早啊…”我心里咯噔一下惊出一身冷汗！医生不慌不忙的接着说“再晚点，我就下班了。”
4、老师同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说同学们，下课。
5、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？我答曰可能是零！老师问为什么！我说别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师你给我滚出去！
6、IT经理“你今年才32岁，怎么已经有38年经验？”求职者“毫不奇怪，那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀！”
7、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道你…是纳泥？泥也恍惚地说…你是C螺？
8、三老鼠吹牛，甲鼠地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪；乙鼠我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表到点了，我该去泡猫了。
9、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”
10、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
11、我在天空写下你的名字，却被风带走了；我在沙滩上写下你的名字，被浪花带走了；我在大街每个角落写下你的名字，我被警察带走了！
12、小孩子“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代“那也没我爸爸的手大。”小孩子“你真能吹牛。”官二代“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”
13、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸，丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道“你跟那一头猪在一起干嘛？”丈夫惊奇的说“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
14、甲“世上最痛苦的事是什么？”乙“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
15、公司就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，（next88）左右看全是耳目。新年到了，祝你向上多爬两枝，看到更多的笑脸和更少的屁股！
16、小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做，狮子抬起头我不晓得你在干嘛！不过可以告诉你我在做餐前祷告！
17、今年高考前，老爸给我打电话儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬也得走一遍高考程序。我恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁？老爸观音菩萨！
18、夫妻相处两条原则第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。
19、某人问医生"请问医生，我怎样才能活到100岁？"医生"第一，戒酒。"某人"我从不喝酒。"医生"第二，戒色。"某人"我一点不讨女人喜欢。"医生"第三，少吃肉。"某人"我是个素食者！"医生反问他"那您活那么久干嘛？"
20、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
21、相士对青蛙王子说你就要碰到一美丽少女，她会情不自禁地想要深入了解你，接近你。青蛙王子她在哪里？相士生物课上。
22、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到长大后我就成了你！
23、最近比较烦，比较烦。股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑！
24、征婚启事男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
25、春运回家必备的十件秘器1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手机；5、防盗内裤；6、尿不湿；7、颈枕；8、扁担；9、报纸杂志；10、急救药物。你被哪个雷到了？
26、世博精彩瞬间某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音公共厕所。
27、如果给你两个女朋友，一个胸大长的丑，一个长的好看没有胸，你选哪个？这个要看丰胸和整容哪个更贵了。
28、牙医你的牙上有个大洞！有个大洞。病人是有个洞，可你也不用说两遍呀。牙医我只说了一遍。那是回音，是回音。
29、轻松一笑一人吃完饭想不给钱，很牛的对服务员说，我没有钱，你看着办吧，服务员说，我们可以你打个折，他问打几折呀，服务员说打骨折。
30、有人发帖问如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了吃光他们的食物。
31、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
32、一个学生去看医生，医生检查后说“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉棒在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问“医生，问题严重吗？”医生认真地说“同学，你该洗澡了。”
33、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷，昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！
34、睡于蚊帐中。一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我，我抓住蚊子嘴打了一个结。蚊子一晚扑打着翅膀逃不走，我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧！
35、婚姻调解中心，一位宣传员向来调解的夫妻们说研究表明，常酗酒会导致婚姻破裂。一男听众顿时兴奋真的？那要喝多少酒才能导致离婚？
36、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子！
37、某人过于肥胖。一天他在酒吧饮酒时，一外地人盯着玻璃门仔细向里看，然后突然敲了一下玻璃问伙计“这块玻璃难道是个放大镜吗？”
38、一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后，三个警员走出审讯室什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。
39、领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。领导他为什么不对我打招呼？院长抱歉他今天精神很正常。
40、甲过去我媳妇表里不一。当着别人的面对我一种态度，背着人又一种态度。乙现在好了吧？甲现在当着别人的面她也敢骂我了。
41、父到马路对面给我买包烟。注意安全，等车过了再走。过了半天，儿子空手回来了爸，我过不了马路啊。路上一辆车都没有。
42、买了浦发，白了头发；买了太保，三餐不保；买了人寿，越来越瘦；买了平安，彻夜难安；买了工商，全身是伤；买了基金，天天抽筋；买了石油，锅里没油；买了石化，直接火化。买了A股，输光屁股！
43、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
44、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
45、一教师到校长处状告学生说他画的苹果是屁股。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫这是谁画的屁股？
46、一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性拦住“给我一百块，任何不超过三个字的要求我都照做。”汤姆把钱交给了她“漆房子。”
47、父亲你负责教好你弟弟。儿子如果他不听我的话呢？父亲那就证明你无能。儿于如果不听你的话呢？
48、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说貂禅啊，美女啊！美啊！众人皆倒。
49、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。老师问你是不知道吗？学生答妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
50、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。朋友说“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”
51、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道”你知道我爸是谁吗？”对方有点吓住了，说“不知道。”我蹲在地上哭了起来“我也不知道，我是个孤儿。”
52、你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的当收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！
53、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。
54、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
55、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢？不看会死吗？这么容易受干扰，能好好学习吗？能出人头地吗？自己站到墙角反思去！党和人民鄙视你！
56、一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？”
57、老婆老公，你愿意养我吗？老公愿意啊。老婆那今天是周末，我们出去逛街吧。老公没钱。老婆你刚不是说养我吗？老公可是，我只圈养，不放养。
58、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
59、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我“怎么伤成这样？”我说“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑“结果撞哪儿了？”我说“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
60、我一直觉得我是个有潜力的人，比如你给我50斤的砖，我可能拎不动，但要是你给我100斤人民币，我不但能拎起来，而且还能跑。
61、每次媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说“这日子没法过了。”我问媳妇怎么了，她说“你已经一个星期没跟我吵架了。”
62、生物老师今天天气很好，我们应该去踏青。几个差生坏笑着问老师，您是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
63、阿呆都说女人结了婚会变得漂亮，你老婆结婚后有没有变得漂亮点？阿瓜不戴眼镜时很漂亮。阿呆可她不戴眼镜啊！阿瓜我戴眼镜！
64、今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家，看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是……怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的！
65、一公司在小便池上贴上条“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来改成“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”。结果地上比以前干净许多。
66、儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子“为什么你天天都那么开心？”我在旁边说“因为他没老婆。”
67、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说他奶奶的，这还叫踏浪呢！
68、有个人问他的朋友“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
69、老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。
70、即将挂牌开诊所的约翰向父亲请教成功的秘诀。父亲传授道很简单，你在写诊断书时，字迹要尽量模糊；而在收费单上，字要写得尽量清晰…
71、飞碟越来越近，人群一阵骚动。“老大，下去跟他们打个招呼吧！”原始人纷纷说道。“等等，再看看。”显然，大傻很谨慎，掏出望远镜继续观察。“立即返航！”大傻下命令。“为什么啊？！”其他原始人大惑不解。“下面有个老太太摔倒了，马上返航！”