经典搞笑短信大全
1、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。
2、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！
3、听说你被拐卖，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！
4、男人喝吧喝吧喝吧不是罪，在好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美，做人何必装的那么虚伪！哥们，今晚你请客，咱们喝酒去吧！
5、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？
6、小孩把院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫搬家啦！看见他妈妈又叫老板也换啦！看见他姐姐又叫小姐也换了！看见他爸爸又叫我cao还是老客！
7、游泳者贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长多蒙夸奖。游泳者救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。
8、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁；我没有常同你联系，却永远牵挂！
9、食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问中午有啥好菜？同学答曰红烧鸡八毛！
10、你是谁？我不小心弄丢了电话簿我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，（next88）对不对，要不然是秦寿，总不会是梅仁杏？若都不是，那我断定你是卞泰。
11、我同事你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
12、爱情的过渡只有两种季节可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色我的我们的。
13、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
14、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
15、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
16、玉帝问嫦娥你说日久会生情吗？嫦娥说启禀陛下，这得分多久了。玉帝又问玉兔跟你这么久了，你爱它吗？嫦娥答道我爱它的胡萝卜。
17、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪！
18、小时候，我经常纠结长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现我真的想太多了。
19、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说我是电大的！
20、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说"我身体里可流着你的血！"
21、一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男这样算性骚扰吗？女拜托！现在在外面！男一定要伸到里面才算吗？
22、祈求天降财神到，恭喜发财；祈求花好月圆夜，爱情美满；祈求春回大地时，万象更新；祈求梦想成真来，心想事成。下元节，祝亲爱的朋友幸福快乐！
23、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……
24、中国体育总局要求刘翔与王军霞生个小孩看能跑多快，九个月后王生产，翔问护士男孩还是女孩？护士惊慌说没看清，生下来就跑了！
25、孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
26、一日。死黨“我这是小蛮腰。”我不屑“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问“那你是什么腰？”答曰“人腰。”
27、你够时尚吗？来看本月最流行装饰戴口罩，听约汉列农的歌，穿一件T恤，正面印“非典患者”，背面印“NOWAR”。
28、小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就坚持要去找您的父母谈话吗？
29、有人在吗？我是送货的，麻烦你验收一下一辈子的平安与幸福；蒸蒸日上的前途与事业；甜蜜的爱情与好心情；永远垂青你的好运气，请一定要收好哦！
30、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问报仇了吗？花卷说放心吧！屎都打出来了！
31、笑一笑，十年少一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答我也不清楚，我也是刚到。
32、杰克汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
33、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！
34、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老板怒道“我打的是你家座机！”
35、昨天开会点名，一同事没来，主管问“怎么回事？”同事说“岳父病了当陪护去了。”主管又问“不是还没结婚的嘛？”同事答到“就是因为没结婚所以比亲爹还亲！”
36、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
37、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫Yes，吾乃黑客！
38、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
39、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！
40、妻子埋怨丈夫说我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想！丈夫辩解说你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。
41、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思整晕你。
42、一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭；一先生正吃香蕉，走过来安慰她说别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
43、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住你，忽然她摸你的脸“冷吗？”刚想接口忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
44、本人成分59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩。适用范围18-23岁的PLMM。主治心情不爽、缺少朋友、生活无聊。警告长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性。
45、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！
46、困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧！
47、医院四花排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
48、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
49、天空一声霹雳响，主角登场，能歌善舞，貌似沉燕，世界有她更精彩，此人并非别人，正是读信息的你，每天的主角都是你！
50、你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她）。
51、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦……
52、孩子妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈了，亲爱的。孩子礼物也是上帝发的？妈妈那还用说。孩子那我不明白，我们还要爸爸干什么？
53、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
54、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊“我非点我非点”，结果医院来把你接走了。
55、诗歌混搭及简评1、忽如一夜春风来，病树前头万木春。（遇到倒春寒了！）2、两句三年得，只是近黄昏。（得到的有点晚啊！）
56、还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了44圈，我焦急的注视着他，他跑的这么平静、这么悠然。我独自默数五、四、三、二、一！铃……下课了！
57、蜘蛛上网泡妞，鱼虾泡澡洗浴，螃蟹扮演车匪路霸，乌鸦唱起卡拉OK，狗做了保安，鸡成了小姐，蜜蜂当了公关，连小猪你现在也会看短信！
58、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫搬家啦！看见他妈妈又叫老板也换啦！看见他姐姐又叫小姐也换了！看见他爸爸又叫我cao还是老客！
59、两个女孩到河里洗澡，忽然一条水蛇钻到了一个女孩的内裤里，女孩惊叫，另一女孩说，怕什么它又不是领导。女孩说它虽然不是领导，但它正在做领导的事情。
60、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
61、心理测试如果你和狗熊赛跑，你希望1、你比狗熊跑得快；2、跑得一样快；3、你比狗熊跑得慢……
62、一次文学考试中有这样一道题名词解释莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的莎翁，一种奇怪的鸟。
63、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说“你往酒里掺水了！”“干嘛这么大吵大闹呢，伙计，我也没要你交水钱呀！”
64、有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞，携你同走人生路。离开你我就忍不住，黑夜我把星星数，白天找你忙赶路，众里寻你千百度，原来你在羊群最深处。
65、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
66、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到呀啦索，这就是青藏高原！
67、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪怎么没洗手？你答曰这次俺带纸了！
68、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒今天这个日，明天那个日，我实在受不了了！
69、你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪…1人受骗！节日快乐！
70、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。
71、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
72、一学生考试作弊被发现，曰“真是‘天外有天’（红塔集团），防不胜防。”老师曰“小样，别只想‘飞越无限’（摩托罗拉），一切尽在掌握（爱立信）。”
73、你的肚量，赛过七品宰相；你的宽容，胜过七级浮屠；你的原谅，拯救众生沧桑；你的笑容，万物激情悸动，请宽恕我吧！