搞笑手机短信
1、一天不见想看你，两眼发直没有气，三次拿起电话机，四肢冰凉汗直披，五脏六腑在叹气，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十点之前我等你。
2、有人发帖问如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了吃光他们的食物。
3、你就像一粒“含笑半步颠”，吃了之后只能笑不能跑，快把“解药”给我，解药方程式你的爱，你的情，还有你以后的幸福都交给我。
4、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说"我身体里可流着你的血！"
5、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话狗打的！
6、一苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被车撞了。他边起身边摸口袋，感到有点潮湿，他嘀咕道天啊，但愿那是血！
7、一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，赢得冠军。下台前他对别人说别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。
8、一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是绵羊她是狼。
9、你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。还在看手机？没见过世面！
10、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲对不起，孩子刚去过动物园。
11、深秋降温需注意，保重身体要谨记；早晚出门加件衣，预防感冒流鼻涕；病菌流感要警惕，多做运动练身体；我的提醒别忘记，忘记就打你PP。
12、某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，台下一领导突然起立说“这是我的亲戚，我应回避一下”遂离开会场。此女顺利晋升。
13、孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问妈妈怎么了？母亲说你弟弟踢我呢！他越来越淘气了。男孩说你为什么不吞下个玩具给他呢？
14、山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象，便一口答应了。可蚊子父母得知后，坚决反对，蚊子妈说儿子啊，我们连订婚戒指都送不起啊！
15、演员甲焦急地找导演不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
16、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶，江苏省公安厅交巡警总队与您携手共建平安、和谐、幸福家园。
17、我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离！
18、日，给你温暖；月，给你温馨；我，给你祝福。祝你快乐密集像雨点！烦恼飞去像流云！忧愁灭绝像恐龙！幸福甜美像蜂蜜！
19、一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下，警察拦住汽车问司机喂，你这车子怎么啦。司机说车子没事，呃，它跳是因为我在打嗝。
20、这是我手机能发的一条短信了，这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口——帮我充值吧！
21、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫搬家啦！看见他妈妈又叫老板也换啦！看见他姐姐又叫小姐也换了！看见他爸爸又叫我cao还是老客！
22、如何训练守门员？教练指着球门拦网对守门员说看见这网了吗？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。
23、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”
24、轻松一笑一人吃完饭想不给钱，很牛的对服务员说，我没有钱，你看着办吧，服务员说，我们可以你打个折，他问打几折呀，服务员说打骨折。
25、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思整晕你。
26、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！
27、儿子我能不能有个小弟弟呀。妈妈不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子你干吗不找邻居叔叔帮忙？
28、父亲女儿，你就和邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱你（next88）。女儿您怎么知道？父亲我借了他的钱已经半年了，但他一直没有来讨过。
29、昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！
30、一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？”男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！”我惊为天人。
31、如果有来世，就让我们做对小小老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，纯纯的依偎，傻傻的一起，冰雪封山时我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药。
32、我数着寒星，一点两点三点；我数着雪花，一片两片三片；我数着钞票，一毛两毛三毛；我数着小猪，咦，还有一头呢？哦，你在看短信啊！
33、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说王太太，我有好消息告诉你。病人不。我是王小姐。医生噢，那么，我有坏消息告诉你。
34、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
35、朋友你喜欢黎明还是黄昏？某追星族黄昏是谁？老师“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子“是鸡毛掸子！”
36、小驴问老驴为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
37、两屎壳郎讨论彩票，甲说我要中了大奖就把方圆公里的厕所都买下，每天吃个够！乙说太俗了！我要是中了就包一活人，每天吃新鲜的！
38、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
39、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒今天这个日，明天那个日，我实在受不了了！
40、妈妈劝女儿说你该结婚了，自己要主动点，难道你要自己的丈夫从天上掉下？后来，该女子真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。
41、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！
42、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，笑着对自己说真他妈的灵啊！
43、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
44、一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字小炒，便饭。于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读小便炒饭。从此我再也不吃炒饭了。
45、我说“你是猪。”你说“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道“我不是猪才怪！”
46、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道“大哥，你弟弟工作服掉了！”
47、JACK到酒吧应征警卫。招聘人有经验吗？JACK说，然后将一酒鬼踢出门。招聘人现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。
48、有人在吗？我是送货的，麻烦你验收一下一辈子的平安与幸福；蒸蒸日上的前途与事业；甜蜜的爱情与好心情；永远垂青你的好运气，请一定要收好哦！
49、班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说树说有话要跟班长讲。
50、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人这鱼真可怜！哈利先生如果它闭嘴，就不会有事了！
51、鱼说我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说都快熟了还tm贫呢！
52、宴会上，丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎，妻子便在他身边悄悄说道“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”
53、当你在铁路旁拉屎却没带手纸时，远处火车会提醒你裤擦裤擦裤裤擦；当你在小河边拉屎没带手纸时，水中青蛙会告诉你棍刮棍刮棍棍刮。
54、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊快关上计价器，你这个笨蛋！
55、圣旨奉天承运，皇帝召曰由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
56、你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！
57、一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭；一先生正吃香蕉，走过来安慰她说别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
58、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？
59、一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃，冲进来两名3k党“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡屁股上亲了一口。
60、脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去，母亲代为开车出去，回来后小女儿说今天太棒了，这次路上我们连一只“畜生”也没看到！
61、国际不打小孩日，最新发布打孩子的3大好处1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力；2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概；3休闲愚乐。
62、妻子高兴地把新买的洗碗机运回家，对丈夫说你好好学一下洗碗机的用法。丈夫我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。
63、苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈“妈妈我们怎么每天只吃粪？”妈妈很生气“我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！”
64、玉帝问嫦娥你说日久会生情吗？嫦娥说启禀陛下，这得分多久了。玉帝又问玉兔跟你这么久了，你爱它吗？嫦娥答道我爱它的胡萝卜。
65、我真的绝望了花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？
66、爱情的过渡只有两种季节可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色我的我们的。
67、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪怎么没洗手？你答曰这次俺带纸了！
68、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！
69、女友半夜做客志明宿舍，两人怕惊动室友，志明佯问你吃柳丁吗？于是翻云覆雨起来。室友猛然惊醒你们吃柳丁麻烦汁不要乱喷好吗！
70、你的肚量，赛过七品宰相；你的宽容，胜过七级浮屠；你的原谅，拯救众生沧桑；你的笑容，万物激情悸动，请宽恕我吧！
71、有一年举行鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
72、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
73、大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚，法官问原因，蚂蚁说能不离吗？接个吻得爬20分钟！大象气道离就离！接个吻得拿放大镜找半天，还不能喘气。