搞笑的短信
1、你笑一下，我的心就跟着你跳一下。你不停的笑，我的心就不停的跳！所以你要不停的笑，我才不会因为你而死掉！
2、我有一首名人诗，天下只有几人知，傻瓜在读这首诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机响，肯定在读这首诗。
3、小偷甲我非配一副眼镜不可！小偷乙为什么？小偷甲昨天潜入一户人家正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来转的是收音机。
4、有一个好消息跟坏消息告诉你，好消息就是——你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是——我会加倍努力地修理你！
5、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！
6、没有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与缠缠绵绵到永远！
7、这是我手机能发的一条短信了，这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口——帮我充值吧！
8、一个年轻貌美的女子问一个救火员你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵…
9、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
10、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
11、国庆放假回来，公司喜欢的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了！还给我发了喜糖……我开心的泪都出来了。
12、你窈窕的身材，轻柔的舞步，清甜的声音让我迷恋，（next88）我多想枕边有你陪伴入眠，怀抱有你来温暖，发条短信问你答不答应，你只是腼腆地回我一句“喵！”
13、为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
14、听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
15、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
16、甲的菜园正好在乙的家旁。甲你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
17、这星期天，我和你还有你女朋友一起去唱歌。唱开了之后，你非要唱帕瓦罗蒂的歌。我劝你说“你嗓子没那么高，别在女朋友面前丢人啦！
18、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说“我再做一个”。
19、一对情侣在谈恋爱。男知道我最喜欢的电影是什么吗？女是什么？男绝世好BRA。女知道我最喜欢哪部？嫁个有钱人。
20、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说领导要我跟着你嘛！
21、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写“老公！加油！”旁边还画了个心！当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了。
22、公交车上，两位女士为了一个座位，吵得不可开交。司机师傅很生气，大喊道谁年纪大谁坐！两位女士顿时安静了下来，你看看我，我看看你，座位依然空着。
23、今天无意间看到二货同事发给他老婆的信息，内容如下今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。
24、老师小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李何以见得？老师上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！
25、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！？20分钟就到家啦。
26、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说。我上辈子是做了什么孽呀！
27、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
28、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察户主是谁？女人等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
29、买了浦发，白了头发；买了太保，三餐不保；买了人寿，越来越瘦；买了平安，彻夜难安；买了工商，全身是伤；买了基金，天天抽筋；买了石油，锅里没油；买了石化，直接火化。买了A股，输光屁股！
30、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说“我爱你。”小女孩说“你能为我的未来负责吗？”小男孩“能！我们都不是一两岁的人了！”
31、女人我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人我们也有流行色？女人什么？男人女色。
32、我们牵着手，一直往前走，路，好象没有尽头。突然，你说我们分开吧。于是，你往东走，我往西走，我想没有关系，我们还会再见。因为，地球是圆的！
33、一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男这样算性骚扰吗？女拜托！现在在外面！男一定要伸到里面才算吗？
34、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句澡堂里人多吗？
35、某甲对律师说我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师那真是不可原谅，她去干什么？某甲去把我拎回来！
36、我吃饱时不想见到你—怕太饱了会吐；我饿着时不想见到你—怕没胃口吃饭；我高兴时不想见到你—怕会影响心情；我伤心时不想见到你—怕会更伤心。
37、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
38、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
39、6碰见9说走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说行了别跪着了再跪也不嫁给你！
40、周末到，快乐先生邀请你参加周末派对，让开心小姐与你共舞一曲，健康大哥为你敬上美酒一杯，平安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友绕着你嘻哈，祝周末快乐！
41、老师请造一个句子，然后把它改为命令式。小新老牛拉车。老师现在将它改为命令式。小新驾！驾！
42、上司就是经常开空头支票忽悠你的人；对手就是经常因为你不开心而开心的人；朋友就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人；我对不起，骚扰你了。
43、我抽你一巴掌，抽得你福星高照。给你一耳光，打得你花容月貌。砍你一刀，砍得你大红大紫，踹你一脚，踹得你东成西就。情人节快乐！
44、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
45、加班加点不算苦，想想长征二万五；没日没夜不算累，想想革命老前辈；跑东跑西确实难，想想那些流浪汉。五一劳动节，愿我们这些劳动者节日快乐，丢掉烦恼，悠闲乐逍遥！
46、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说进进出出保你平安。
47、夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。明白了吗？
48、不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为渺小的没有力量；不要以为我被封IP，就没有人骂你了……
49、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！
50、婚姻就像“跑男”，本质是合作。若队友是李晨，你就轻松些，心里踏实；若是郑恺，则无论结局如何，过程中不缺情趣；若是祖蓝，他也会绞尽脑汁拼尽全力；但如果是遇见了节目里的陈赫，那您还是拉倒吧。
51、西方忏悔节2月16日。亲爱的，我有错我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！呵呵，爱情包容小错误。
52、夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨！问老奶奶怎样保持一辈子爱呢？老奶奶他曾有外遇，一度想抛弃我。又问您是怎么做的？老奶奶这不，我把他的腿打断了！
53、吻你一次妙不可言。吻你两次有如神仙。吻你三次体温上长。吻你四次我要上天。一吻天混地暗。亲爱的。我真的离不开你——二锅头；好酒！
54、四大会来事儿领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
55、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”
56、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”
57、深部，深部，我是沪部，我是沪部，我部已全部阵亡，你部阵亡多少？沪部，沪部，我是深部！全军覆膜，全军覆膜！不用回复，全部阵亡，无人回答，这是录音，这是录音！
58、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
59、七夕节，小爷我担心被表白的短信骚扰，一高人赐招说只要我关机就行，于是小爷我抱着试试看的心态关了机。现在我开机了，信箱里面一条短信也没有，不得不说，这招真有效。
60、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！
61、女孩“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”老爸“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”小女孩“什么书啊？”老爸严肃地说“结婚证书！”
62、经常幻想一个场景我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说“钱给你，离开他，不准再联系他了”我一定会冲上去把钱都抢回来说“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了！这些钱给我啊！”
63、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕，小样，你是一般晕还是非一般晕！
64、丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女生我爱你！嫁给我吧！女算了吧，我对你没感觉。男请你告诉我哪一点不好我改。女你到底喜欢我哪一点？我改！
65、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。
66、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯；你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。
67、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
68、上辈子有没有爱你，我不知道，我也不敢保证下辈子还爱你，但我向你发誓今生今世我永远爱你！真的！如果我的生活缺少你，我真的活不下去了…米饭！
69、怎么搞的？拨你的手机，语音提示说您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示机主已被屠宰！
70、当我累了，我可以依偎在你的怀里；受伤害了，可以趴在你的肩头哭泣。从我出生的那一刻，我就深深地爱上了你，再也不能和你分离，啊，我亲爱的床！
71、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问为什么？熟人笑道喝多了它也吐！
72、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！
73、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”