爆笑短信大全
1、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！
2、闲来有点无趣，发条短信逗你；手机嘟嘟响起，莫要把我忘记；笑容多多真心，烦恼统统远去；短信传达有礼，记得微笑常系。
3、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊是谁家的狗没拴好？
4、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红我，我，我在厕所已经擦过了。
5、宝贝，我最近在家养了十只动物四只会游泳的鱼，三只爱熬夜的猫，两只喜欢啃骨头的狗和一只正在看信息的小猪，不是吗？笑什么笑！还不回笼里睡觉！
6、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打不谦虚！第三天被拦，不敢回应被打得更惨丑还这么拽！
7、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵女孩你懂什么啊，人家是海归（next88），刚从美国回来的。男孩有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
8、女病人医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。
9、儿子我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲不单是非洲，是全世界。
10、女人与自行车有何相同点和不同点？答相同点是都是给人骑的！不同点骑自行车是先打气后骑人，而我是先骑人后打气！
11、今天中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致，美女大喊道看什么看，没看到老娘有穿安全库的吗？远处传来一阵弱弱的声音好像只有三角裤。
12、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我严肃地问你们一句话“你家还有闺女吗？”
13、元旦那天回家过节，吃晚饭的时候我弟弟抱怨生活费太少，用的太艰苦。我妈冷冷的看了他一眼说道能让你看到这个花花绿绿的世界已经很对的起你了。
14、房子可以小一些，家具可以旧一些，电器可以少一些，但只要有你，爱和亲密就会多一些，幸福和欢乐就会满一些，有你的家就是五星级宾馆。
15、告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
16、为你，我曾经偷偷流泪，我经常问自己这样做值得吗？我无法告诉自己爱上你是对还是错。记得流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说该死的洋葱不切了！
17、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
18、老师在课堂上讲我就不信学过的知识会忘了，常言道“眉头一皱，计上心来”。接着老师就在黑板上写眉头一，等写到皱字怎么也想不起来怎么写了，自言自语道这个皱字怎么写来？小明在下面说老师，皱一皱眉头不就想起来了。
19、女人和恐怖份子唯一的区别是，恐怖份子是可以谈判的。
20、人生就像汉堡上层面包撒满芝麻，好似幼稚的童年；中层夹着火腿、生菜、鸡蛋、奶酪，仿佛绚丽的青年和充实的中年；下面仅有一层白面包，可称为老年！
21、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说进进出出保你平安。
22、一猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动“为什么对我这么好？”猫嘿嘿笑道“等你再胖一点就知道了。”
23、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。
24、执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说冒这么大的雨去刑场！警官你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！
25、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有两个选择了，把你拥入怀里或把你放进心里。咱自己人，给个建议先？
26、紫藤迎春泛金黄，比翼双燕任翱翔，田菁苜蓿沙打旺，细雨新茶分外香，一盏香茗似阳光，柳笛吹散心上霜。黑色情人节看风景观美景，切莫错过对爱的畅往！
27、觉得累了，歇一歇，放松休闲；觉得烦了，抛一抛，外出转转；觉得苦了，忘一忘，买颗糖舔舔；要是想你咋办？只好到猪圈看看，哇，几天不见，又长膘了。
28、起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹纸坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音……
29、牛顿被苹果砸了一下，从此有了牛顿定律。于是你也想坐到树下想有一项关于你的定律，终于被砸。从此多了个小傻瓜，谁叫你榴莲树下呢？
30、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话我儿子没有哭吧？好友说你儿子没有哭，他把老师弄哭了！
31、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。什么四大皆空？一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。
32、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说同学们，不要怕！真的没有这么大。
33、有位小偷被抓获，法官说你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
34、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。
35、春运回家必备的十件秘器1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手机；5、防盗内裤；6、尿不湿；7、颈枕；8、扁担；9、报纸杂志；10、急救药物。你被哪个雷到了？
36、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢！
37、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！
38、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
39、没有你我会迷惘，失去你我心冰凉，梦乡里意淫幻想，郁闷时扑你身上，转身时把你张望，醒来时我会抓狂，起床后折叠有方。亲爱的被子，有你我才睡得香！
40、从唐朝开始黄色就是皇室的专属颜色，只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用，一般老百姓是不能用的，即使对黄色不敬都不行，要杀头的。就算是在今天，对黄色不敬也要扣六分的。
41、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！
42、一农妇在数高楼，一骗子过来数几层了？罚款，每层5元。农妇十五层。交了钱，旁观者说傻冒。农妇他才傻呐，其实我数了十八层！
43、送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝；还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床！
44、有两口子吵架，男的说我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！
45、问候你我的朋友送你阳光，替你把痛苦蒸发，送你细雨，替你把龌龊冲刷。送你流星，替你带走噩梦，送你彩霞，替你招徕鲜艳的百花，你开心了吧！
46、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
47、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去他说“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
48、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
49、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
50、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
51、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”
52、万事不求人，肯定不是人。2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑。3、缺点也是点，大家点到为止。4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。5、大千世界，多一人牵挂是一种福气；茫茫人海，多一人相知是一种骄傲。
53、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁；工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。
54、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说乖！火车跑得真快！有一人急嚷你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！
55、您的话费余额不足，请照提示进行充值将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
56、某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说“我是农民的儿子。”然后问秘书“你呢？”秘书是官二代，谄媚道“我是农民的孙子。”领导很满意，再问身边刚分配进来的一名大学生“你呢？”大学生憨厚地答道“俺就是农民”。
57、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
58、一个顾客指着刚买的菜叹息道唉，这熘肉怎么才这么几片肉？另一位顾客接茬道肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？
59、公交路上真无聊，有人搭讪把话找，哎哟，好像哪里见过哟？嗯，嗯，咱们见的还真不巧，欠嘴的还紧追问，在哪里呢？那次你老婆把你门外锁，扰民的罪名把你告，是我把你领回了看守所！
60、我有一个请求请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字办证。
61、无论苦辣与酸甜，让微笑相伴！无论咫尺与天涯，让祝福溢满！无论海枯与石烂，让真爱永远！亲爱的，生生世世，爱你的心永不变！
62、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了一起睡个觉好吗？
63、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊叼雪茄的胖子，把头缩回去。
64、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说领导要我跟着你嘛！
65、超市里人流如织，忽然广播响起来“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
66、女人要时刻清醒，自我保护。因为男人在冲动的时候是不顾一切的，而要是有什么不好的结果，真正受苦的是女人。
67、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问请假干什么？职工忙说我明天可能会感冒！
68、你总说我没出息，一棒子打不出两句话，睡不着觉怨月亮太闪耀，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上——48K纯铁的……
69、“爸爸，爸爸，我以后不跟妞妞她们玩了。”“为什么啊。”“妞妞的爸爸属龙，我们叫她龙崽子，小虎的爸爸属虎，我们叫他虎崽子，然后……”属兔的爸爸无地自容。
70、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊。
71、如果你敢用坚定将幸福独唱，我就敢用生命把爱你与时间合唱，如果你敢把我写进你的事件，我就敢把你表彰在我的心田，亲爱的，想你。
72、孩子就是单纯……初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说“哇！好大的一个创可贴啊！”
73、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？妇人说“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！
74、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？